La depresión se aleja más no olvida! Había dejado de escribir, estaba muy triste. Me volví a deprimir y estaba triste porque me di cuenta de que de la depresión no es tan fácil curarse como creía, y deprimida por cosas que me pasaron
. Pienso que en realidad me deprimo porque pongo a depender el valor que tengo de mi misma en cosas que están fuera de mi. Debería ponerlo en la seguridad de mi valor, yo valgo mucho solo por que soy yo, soy un ser humano que Dios se tomó la molestia de crear; no por que puedo hacer o lograr esto o aquello. Pienso que es un error que muchos cometemos, conozco personas que según mi modo de ver, colocan todo el valor de si mismas en cómo se ven físicamente, o en cuántos amigos tienen, o lograr costantemente alabanzas, yo creo que lo puse en ser una buena madre. Algo así como: si soy buena madre valgo y si no lo soy, no. Pero ser buena madre es un concepto tan subjetivo! quién definía si lo era o no, según mis ideas eran mis hijos, y tengo 3 y supongo que cada uno me califica de manera diferente. Como pueden suponer si me deprimí, es por que obtuve una mala calificación de uno de ellos y lo peor es que le di más valor a sus ideas que a mis certezas. No pienso que él sea mal hijo por pensar algo asi de mi, tal vez él se esperaba de mi, más de lo que yo podía dar, a veces los hijos se olvidan que los padres somos seres humanos normales con todos sus defectos no súper héroes de comiquitas. Ya me siento mejor y aquí sigo en la lucha, poco a poco al aclarar las razones de mi depresión, que no siempre estuvieron muy claras pude de alguna manera, encontrar bienestar en el olvido, en el perdón, y en la certeza de que todo lo que hice y hago como madre, puede no ser perfecto, pero doy lo máximo que puedo dar y lo mejor de mi, siempre buscando el bienestar de mis hijos y esto no cambia por el hecho de que ellos no lo entiendan o no les convenga entenderlo.