Mis depresiones

No soy una sicóloga, ni siquiatra, ni experta en asuntos de este tipo, solo puedo hablar con sinceridad acerca de mi experiencia , de lo horrible que es sentirse deprimido. En mi caso, me despertaba una mañana como si me hubieran apagado la luz, y no tenía esperanzas , ni ilusiones , veía todo triste, si lo pudiera describir con un color, sería el gris, ninguna cosa que me diera ilusión de levantarme de la cama, me quedaba en posición fetal y lloraba por horas, las lagrimas me salían como ríos, mi esposo se desesperaba, me preguntaba: que te pasa? Que tienes? Y yo solo decía no se! Y era verdad! No sabía, en esa época creo que ya sabía que se llamaba depresión, no estoy segura, hace mucho y no lo recuerdo, pero es seguro que no era la primera vez que me sucedía, hacía mucho tiempo que tenía episodios de ese tipo, pero bastante tarde supe que se llamaba depresión y que era una patología, no recuerdo cuando exactamente leí en una revista acerca de esos sentimientos y supe que se llamaba asi. Ademas de sentirme triste, parece que esos momentos se levanta una antena en tu cabeza que te pone en contacto con todas las cosas horribles que están sucediendo en el mundo, te haces consiente de la persona que murió de una enfermedad, o de la crisis económica de este o aquel país, de los niños que en Africa mueren de hambre o enfermedades, y no digo que estas cosas no sean tristes, o no deban acaparar nuestra atención, lo extraño es que todas esas cosas tristes las ves de pronto en un solo día y no ves ninguna de las cosas lindas que están sucediendo a tu alrededor, a todas le encuentras un lado malo. Todo esto es horrible y me hacia la vida muy difícil, pero lo peor que yo sentía, era el miedo al futuro, porque de alguna manera no lograba ver nada positivo en el. No podía mirar hacia adelante con esperanzas , solo con miedo, me asustaban todas las cosas feas que en ese momento podía pensar que iban o podrían suceder, a mí y a mis seres queridos; y si me sentía así, está claro que no podía tener muchas ganas de ir hacia adelante, solo deseaba escapar a una isla desierta donde no se sintiera nada, lejos de todo el dolor que estaba imaginando (existe una isla así?). Todavía hoy en día, que afortunadamente hace muchos años que no siento de ese modo, mi corazón palpita apresuradamente al recordarlo, y siento mis manos frías, todavía siento miedo de recaer , de volver a sentirme así. Gracias a Dios y a los profesionales que me acudieron, hace mucho tiempo que esto pasó y con el favor de dios nunca más lo volveré a sentir, Si te sientes así busca ayuda! Trabaja para mejorar, no pienses que es irreversible, no pierdas la esperanzas nunca! Busca ayuda!! Este escrito logró realmente emocionarme ……