autoestima

¿Cómo fue mi proceso hacia la construcción de una mejor estima de mi misma? Creo que no fue difícil, y si no lo hice antes es porque nunca me detuve a pensar en eso, dentro de mi cabeza , la imagen y el concepto que tenía de mi misma se basaba en lo que había oído toda mi vida acerca de mi, creía que era fea , que no era graciosa, que era de naturaleza perezosa, que era gorda, y muchas cosas más que había escuchado en boca de otra persona, y ustedes dirán, y cómo es posible que alguien que no es fea –por ejemplo- se crea fea ¿no tenía espejos en su casa?, ¡si tenía! y cuando me miraba, pensaba para mí misma, ¡pero no soy tan fea! o ¡yo me veo bonita!, pero eso me duraba solo mientras estaba delante del espejo, dentro de mi cabeza estaba grabado, soy fea, y si cuando iba a algún lugar , la gente me miraba mucho, eso me incomodaba, porque pensaba que estaba mal vestida o tenía algo fuera de lugar, en ningún momento imaginaba lo más lógico imaginar, que era bonita y ese era siempre mi pensamiento, era gorda , poco graciosa etc etc. ¿Cómo cambió esto? en una de las terapias la sicologa hizo que hablara sobre mi, sobre mis cualidades, y descubrí que todas estas ideas que tenía de mi , eran ideas sembradas y que no tenían ninguna base; que me estaba mirando a través de los ojos de otros y me tomé la molestia de mirarme con mis ojos, de ver la verdad, la que tenía delante de mis ojos, empecé a pensar en mis virtudes, ¿cuales tenía?,¿tenia alguna? luego en la casa tomé una hoja de papel y lo dividí con una raya en un lado puse virtudes y en el otro defectos y comencé a escribir y para mi asombro el lado de las virtudes creció rápidamente y para el de los defectos fue más duro encontrarlos y eran mucho menos (estamos hablando de un ejercicio honesto y hecho por alguien con una muy baja autoestima) debería haber sido todo lo contrario. En la medida que me pude ver conocerme y reconocerme, me di cuenta de lo equivocada que estaba y de lo dura que había sido conmigo misma,y empecé a apreciarme, tengo que decir que fue difícil andar por la vida con una baja autoestima, me sentía menos que los demás, me sentía inapropiada en cada momento, era tímida, la timidez era tanta que se me dificultaba hacer amistades, y las pocas que tenía eran del tipo que hablan hasta con las paredes por lo que ya saben de quien fue la iniciativa, esto implicaba que yo no elegía a mis amigas, ellas me elegían a mi ( por suerte entre ellas encontré algunas que aún las conservo) se me dificultaba dar una opinión y más si esta contradecía a alguien presente, así que era una veleta (opinaba siempre lo mismo que mi interlocutor de turno), se me dificultaba reclamar mis derechos, en ocasiones dejaba que las personas abusaran sin protestar y quien sabe cuántas cosas más que no recuerdo. En fin todo esto cambió poco a poco a medida que fui rescatando mi autoestima, en la medida de que esta mejoraba se me iban haciendo fácil todas las cosas que antes se me dificultaban, comencé a respetarme y a recuperar el respeto de los demás, y mi vida fue cambiando, se fue volviendo más divertida, mi círculo de amistades se amplió, aumentaron las invitaciones, comencé a sentir algo que nunca había sentido : sentirme apreciada, aceptada y bienvenida (supongo que eso estuvo allí todo el tiempo, pero no era capaz de verlo). Para terminar quisiera decir, que cuando uno es madre , debería cuidar mucho lo que uno le dice a su hijo(con palabras o gestos) porque lo que dice un papá o una mamá, es una verdad absoluta para un niño

y se la llega a creer tanto, que es capaz de marcarles la vida, por mucho tiempo.